A me l'anno bisesto sta sui maroni. Tipo un gatto, appeso colle unghiole. Sfriiiiiiiiiiiimaieeeeeeow.
L'anno bisesto si rivelò una mattonata sulle gonadi già in prima media.
La professoressa di matematica ci disse: io son nata il 29 Febbraio, calcolate quanti compleanni ho festeggiato finora. Poi aprì il giornale e considerò terminata la sua lezione. Quando rivendetti i tre libri di matematica, tirai su più del canonico 50%, quello di algebra era ancora incellophanato e comunque quando li portai al mercatino del libro usato per tirare su qualche soldo da convertire in vinile non era un anno bisesto. A riprova che.
A me l'anno bisesto fa venire lo sciacquamento di ginocchi col latte. Ogni volta, ogni quattro anni, c'è qualche sfiga imperturbabile che mi dice: Ancora tu? Ma non volevi ci vedessimo più? E come stai? Domanda inutile...

Quest'anno, come in ogni bisesto, le sfighe si stanno concentrando dure e pure tutt'assieme senza pietà.
Ora, io so che scenderò giù in cortile a pigliare la macchina e questa non si metterà in moto. Oppure mi scoppierà una ruota e finirò contro un palo. O anche mi taglierò un dito al lavoro. Durante la pausa non riuscirò a dormire perché mi telefonerà mia madre. Di certo oggi pomeriggio inciamperò e mi prenderò una storta a una caviglia. A cena mangerò roba avariata senza accorgermene. Infine, stasera, salterà sky e mi sorbirò Sanremo. Ovviamente la linea adsl sarà andata a campi fioriti, mi dimenticherò di accendere lo scaldasonno così il letto sarà una ghiacciaia e mi addormenterò con un mal di testa epocale.

Non c'è via di fuga, anno bisesto anno funesto. Mavafanculo, và.

DOMANI GIORNATA UFFICIALE MONDIALE DI THOMAS MILIAN.

E NUN SE DISCUTE.

troppamarezza in 'sta vita, troppo dolore in questo core.

Sentire al telegiornale dell'incidente avvenuto nella notte dove è morto il figlio ventenne di una tua collega di lavoro azzera tutto. Vedere le immagini dell'auto -auto? È un'auto quella? Credevo una pallottolina di alluminio- rende irreale. O più vero.
Non lo so.

Come ogni anno, puntuale come la morte, il canone Rai, Sanremo e il vaccino del mio cane, ecco a voi l'appuntamento imperdibile dell'intera stagione di ballo:

IL COMPLEANNO DI PETER GABRIEL

Ora, lo so che voi avete dei seri problemi logopedistici, quindi ripetete con me:

P-iiii-te Ghee-e-bri-é

No, Tossani, non pRitRgòbRRRiel, ripeti con me, no cazzo, piteghebriel, non sòcbrièl! piiiiteghebriel, insomma! non mèRèndoonel, mavafanculova.

Proviamo con te Malfo. Bravo. Va che bravo sto ragazzo. Che soddisfazioni. No, non è sul mercato del fantacalcio. Come sarebbe a dire allorachissenefrega! Malfo torna subito qui, CAZZO! No! Neanche CAZZO è sul fantacalcio!

Miles, eccoci. Fai respirone. Sì, bravo. Stai lì seduto di fianco a Mago G e Mutewinter. Sì. Ecco. Ascoltammè. Non ascoltare loro che parlano di filosofia. Ecco. Ripeti. Che con l'inglese tu mi dai sempre soddisfazioni. Eppibirtdei Mster Ghebriel. Dai. Bravo. No non ascoltare quei due. Non lo so chi sia Egelcazzo. Mster Ghebriel dimmelo sensuale, tipo vestito bianco cucito sulle tette. Nonono, non lo so chi cazzo sia  Giordanobruno, è una via o un corso, 'scolta me! Cazzo.

Ivan? Ci sei? Seduto lì di fianco al SignoreDelPuntino.
Sì. No, non voglio l'ultimo disco dei Spiritmink. No. Neanche l'ultimo dei Kokkrikroz. Ma ti credo che i Frikkrenaukr siano il top dell'indie in Finlandia, ti credo, sì, però non lo ascoltiamo oggi. Sì. Guarda Il SignoreDelPuntino com'è bravo, lì, seduto, con l'lp della prima edizione ugandese della versione tedesca di PGII che ha appena fottuto a Raelmax. Ecco. No. Non ti compro l'ultimo dei Prikkrenkukkak e neanche il cd anni sessanta dei Pooh.
Ivan? M'hai scassato la minchia. Ti mando la finanza in negozio. Sàllo.

Ciaccis? Pronto? Svegliati. Ciaccis! Ossignur. Puzza anche di cadaverina. Chiamate la bidella.
Sì signora Teresina, allora, lo mettete di là assieme a Zioburp e Mauri53. Non troppo vicino a Rex che stasera mi serve per il pesto. Lontano da Serenase che sennò gli passa le pasticchine e me lo agita. Lato opposto a dove ha messo Slash l'altra settimana che sennò me lo risveglia con le notizie di politica e me lo sbiella.

Did. Eccoti. Allora. Si, fotosciòp. È bellissimo sì lo so. Allora. Sì, dopo ti faccio fare festone di buoncompleanno con paint. Allora. ascoltami. Smettila di copiaincollarmi cazzo! Ascoltami! Dider ctrl+c ot! ctrl+ v Stai fermo! ctrl + alt + canc

Riavvìa.
Password.
Porcozio.

Allora, ragazze, ascoltateme. Voi mi capite. Guardate Krishel, fa già sì colla crapa, lei SA.
Allora. Il 13 Febbraio è la giornata mondiale dell'orgasmo collettivo per gli splendidi nati del 1950 il 13 febbraio non mi ricordo a che ora.
Ma se chiedete a Krishel lei lo sa.
*Krishel fa sì sì con la testa e torna in trance*
Allora, ragazze, 'scoltateme.
Siete pronte? Sì?
Vì, pronta? Solepioggia, ditini pronti? Sinf, ditini pronti? Idraelen, dit.. Idraelen che CAZZO STAI FACENDO, non devi scrivere un post, sta ferma CAZZO ragazze spiegatele voi.
Allora, ci siamo? Tutte concentrate?
Ce semo?
Ja famo?
Non me ne frega se siete mancine o vi piace farlo sotto la copertina di pile sul divano mentre in tv c'è Centovetrine, mettetevi come volete!
Minchia, che fatica.

Pronte?
Tre
Due
Uno

PITEGABRIE!

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooohsì.