I due criceti prendono in affitto l'appartamentino e scoprono che il precedente inquilino era gay perché il copriwater è in pelo sintetico rosa e in cucina ci sono i ganci per le presine a forma di animaletti della fattoria.
Adorabile, dice Tilla.
Io o il cappello frocio del cesso? Risponde Shim.
Tilla allarga gli zampini e indica il tutto nell'universo.

I due criceti decidono di fare la spesa e comperare il caffè di ginseng, la micidiale taurina, l'insalata russa, i sushi e i sashimi già pronti e gli stuzzicadenti lunghi per pucciare il tofu nel wasabi. Che non si fa, ma è così delizioso.

I due criceti osservano dall'unica finestrina dell'appartamentino la loro macchinina, che ha una ruotina davanti afflosciata.
Abbiamo la ruotina destra giù, Shim, dice Tilla.
Ti sbagli, è la sinistra, replica Shim.
Ma no, è la sinistra, insiste Tilla.
Voi donne non capite niente di motori, ti dico che è la destra, conclude Shim.

I due criceti allora vanno fare la spesa in tram e Tilla osserva tutto il cielo sopra Berlino che si apre nel finestrino. Shim intanto fa lo slalom tra i passeggeri per sfuggire al controllore che chiede i biglietti.
Tilla vede una gru altissima e chiama Shim: Guarda! È altissima!
Shim si ferma e le chiede: Cosa?
Il controllore: Il suo biglietto, per favore?

I due criceti arrivano al supermercato e comperano il caffè di ginseng, la micidiale taurina, l'insalata russa, sushi, sahimi, wasabi, noodles, tofu e dei carinissimi stuzzicadenti da cocktail che regalano assieme al martini bianco. Alla cassa Shim vuole pagare solo gli stuzzicadenti e protesta perché la bottiglia di martini è vuota. Tilla si ricorda all'improvviso che Shim è allergico all'alcool. Finge di aver le doglie. In attesa dell'ambulanza Shim corre con la spesa non pagata verso le uscite.

I due criceti prendono il tram dall'ospedale dove hanno diagnosticato una gravidanza isterica a Tilla. Dal finestrino appare di nuovo la gru altissima.
Shim, quando morirò mi porterai lassù, vero? E mi farai volare nel cielo sopra, come gli angeli di pietra.
Tilla, sì, certo, risponde Shim.

, parte 2.

Poiché da ieri è autunno,  e che prima o poi sarà anche inverno, e che comunque c'è neve da qualche parte, i Radiohead e YouTube vi offrono cubi rossi su cime innevate:

L'utile filmato che segue vi illustra come è stato realizzato il filmato precedente:

Il governo vi informa che se scoperti a fare due fiocchi di neve uguali verrete TASERATI.

Ripetiamo, i fiocchi di neve sono UNICI.

TASERATI.

E ora qualcosa di completamente diverso:

Prendendo un mobile, tangibile, tangente se ci sbatti contro la cresta iliaca, abbiamo metri tre di lunghezza, per centimetri sessanta di profondità, con un'altezza variabile nei gusti dai trentotto centimetri ai settantacinque. Anche due metri e dieci, nel caso di ampia scaffalatura che contenga vinili, videocassette, dvd, amplificatore, doppia piastra, due lettori cd, piatto, lettore vhs, playstation. Avendo quindi tangibile la necessità variabile da due metri e qualchecosa a trentotto centimetri di altezza, facciamo quaranta, per l'obbligatorietà tangente di centimetri sessanta di larghezza e quaranta di profondità moltiplicabili a raggiungere metri tre di lunghezza. Di più no che c'è la colonna portante della scala. Considerando che è uso e costume trovare dis-gus-to-sa l'esposizione di bicchieri del servizio buono dei bicchiere e delle coppette di cristallo, possibilmente posizionati simmetrici e geometrici, ostentazione di lusso pret-à-porter, vorrei ma non posso, quei bicchieri li ha regalati laziapina e non si toccano.

Con cinque euro non ti compri neanche due pacchetti di sigarette.
Con cinque euro non entri al cinema, neanche al lunedì.
Con cinque euro forse riesci a prendere una pizza margherita, non di certo pizza e birra.
Con cinque euro al massimo prendi un oscar mondadori, di quelli che in una pagina ne han pressate tre, e pure stampate male.
Con cinque euro riesci a prendere quattro scatolette per gatti di sottomarca, ma al massimo tre di marca.
Con cinque euro compri una maglietta alla MelaBlu, la usi due volte, poi la usi per togliere la polvere.
Con cinque euro compri tre kg. di pane, forse quattro, ma solo se è pane senza cazzi e mazzi dentro.
Con cinque euro non compri due scatole di panni swiffer, non compri un flacone di detersivo e uno di ammorbidente, non compri sia il sapone che il brillantante per la lavastoviglie.
Con cinque euro riesci a mangiare un kebab, ma non a prendere un mc-menù qualsiasi, eccetto l'happy meal.
Con cinque euro ti compri delle ciabatte da spiaggia sgalfe e che ti fan puzzare i piedi.

Con cinque euro aiuti un ragazzino a vivere:

Tsunami Help 2.0

e rischi anche di essere davvero scrittore - e uomo:

Una Fiaba Per Gramos