Caro papà,

Domani tu arrivi, qui, tra le ridenti montagne che fanno ciao e i cadaveri di donnine ignude gettate sui cigli di strade. Il prompruter è già in agitazione, perché ha sentito che rispondevo al tuo serve qualcosa?: office 2007, programmi per scoprire perché spesso ci mette 15 minuti ad avviarsi, un candelotto di dinamite.

Stiamo invecchiando, papà: tu stai per entrare nella fase cataratta, io nella fase più giovani di almeno dieci anni o non se ne fa nulla. Probabilmente un giorno non ci sarà più chi mi distruggerà ulteriormente il prompruter, non riesco ad essere ai tuoi livelli. Ti prende malinconia, a saperlo, a realizzarlo, ti vengono in mente miliardi di cose mai dette, né confessate.

Tipo.

Quella puzza strana di letame il giorno che facemmo 13 ore di camminata sulle Alpi partendo da Beaulard e tornando a Beaulard?  Ecco.

Il tubo di scarico di nera a Briançon intasato di mozziconi e tampax? Esatto.

La spina staccata del frigo andando via da casa tua, tu che eri già partito per fare il velista a caso per un mese? Indovinato.

Il calippo alla cola mezzo sciolto che finì sui capelli della tua seconda ex moglie? Sempre amato la pallacanestro.

La musicassetta di De Gregori e gli ombretti cremosi sempre della seconda ex? Medesima sorte di Briançon.

Il vaso cinese dell'ingresso? Eh, oh, se mi regalate i pattini poi non vi lamentate.

Le rigate sulla macchina quel giorno che la lucidasti così bene bene bene? Cazzo, si scivolava da dio dal tettuccio al cofano.

chtulu

e manga

e sangue e distruzione

ma alla fine ritornano.

I villeggianti vanno al piccolo supermercato intasandolo, non sanno dove sia la roba, si instupidiscono nelle corsie. Nugoli di moscerini riempono l'aria, fuori. Una gru dietro i tetti è di riposo nel giorno del signore. Vado a comperare piselli surgelati e vellutata di pomodoro, per cucinare seppioline in umido. L'odore riempe la casa, e altre cose. I villeggianti non sanno neanche parcheggiare, sono arrabbiati della fine delle vacanze. Ho appeso nel bagagliaio un mazzetto di lavanda a seccare.

Io, di par mio, la prima cosa che sentìi scendendo dal treno fu l'odore: difficile da spiegare, un odore strano, di fica e di ferro, così diverso dagli odori di casa mia, salati e dolciastri: non c'era l'incenso, non c'era la sabbia, non c'era la tela grezza impregnata di sudore, no, c'era questo odore salato di, appunto, fica e di ferro, ferrigno, di vergella -avrei saputo in seguito, cosa sia la vergella- e gasolio, tutto un mischio, che mi prese il naso e gli occhi e mi fece sentire povero. 

Scovai i miei connazionali che divisero con me un letto a castello in un lungo casermone al di fuori pitturato a stabilitura rossa e imposte di pvc bianco e un giardino condominiale. Fui felice di questa sistemazione, nel mentre avevo trovato lavoro in una trafileria, metri metri e metri di filo di ferro che uscivano dall'altiforno e diventavano matasse pesantissime di vergella da arrotolare e trasportare chissà dove. Ero, appunto, felice, anche perché dormivo nell'alto del letto a castello e quindi avevo un soffitto dove disegnare la sabbia e il suk e il the alla menta e gli occhi di donne nascoste da organze a invitarmi a scoprirle. Però, mi resi conto, qui organze non ce ne erano e coi connazionali era una guerra a scoprire chi sarebbe stato il primo ad essere caricato su un pullman come un carro bestiame, uno sporco maiale pronto al macello. Mi sentìi infelice.

Poi, conobbi l'antico imbarcadero, dove scritte sconosciute sfidavano i benpensanti, e scoprìi chi poteva aver bisogno di me: dei pennuti, molto semplici, che chiedevano solo del cibo, in fondo, e lo chiedevano infidi e timorosi. Come me. C'era poco da star a scherzare, ero un cigno, e un germano reale, e una papera e un luccio, e un missoltino e anche un agone secco, da far alla griglia con un tocco d'aceto, come mi spiegò un vecchio pescatore che scacciarono qualche mese fa dall'imbarcadero perché era vietato pescare. Il vecchio mi piaceva, mi parlava in dialetto, parole dure e gutturali, così diverse dalle mie, eppure così uguali.

E allora davo cibo ai pennuti che nuotavano, cibo da hard discount, patatine da poco prezzo e un sorriso. Raccontavo loro del mio paese e loro credo mi rispondevano, e non si lasciavano sfuggire una patatina che fosse una strappandosela col becco, rubandola ai missoltini, con sullo sfondo le ville dei patronati e le antiche filande e i gelsi che ormai erano grovigli e i cipressi acconciati come puttane anziane buone solo più per pensionati in odore di minestrina.

Stavo a guardarli e sorridevo.

E, finito di mangiare, me ne andavo.

Io sono un beccione da blog.
Coinvolgo le donne coi miei scritti suadenti e da figo che spacca il mondo (oltrechè i maroni della gente).
O, almeno, questo sarebbe nelle mie intenzioni, dato che, in fondo, il mio blog non se lo fila nessuno.
Lo leggono in 4 persone ogni giorno: il Feldmaresciallo, Silvano a cui ho tagliato le unghiette e adesso sa fare il login, mio zio Pino che è in pensione e si collega dalla biblioteca di Begato e mio cugino Claudio, detto “u sgumuriatu”, drogato dalla nascita.
Cinque, anzi, l’altra sera si è collegata la Rael per prendere la ricetta del carpaccio di melanzane...
Ma vi garantisco che se grandi manze lo filassero, cari lettori, aguzzerei i canini come le due guglie di Cala Goloritzé e ci potreste fare le esercitazioni di free climbing appesi a naso in giù.
Il blog è una espressione decadente di una società in delirio.
Non c’è verità qui. Non c’è scienza, né fantascienza.
C’è solo un buchino, un punto di vista aperto sul nulla.
E il nulla è bellissimo, è la cosa più scintillante che esista.
Perché il nulla esiste eccome, ed è pure in espansione.
Sta dentro la testa di alcune persone, si annida e prolifera bene, probabilmente sconfinando in un’altra dimensione, in quanto scientificamente non si spiega come una testolina tonda grande come un melone maturo ne possa contenere una quantità così elevata.
Ma veniamo al punto, e qui voglio il vostro serio parere, o illuminati Raelini:
se una certa parte del cosmo si azzuffa come un branco di galline voraci su un sacco di granone, allora, quando il granone finisce, che minchia succede?

Ho trovato la mia strada.
Nei prossimi giorni Rex muore e smette di rubare il nomignolo ad un bassista californiano che suonava ignudo e lo legava la pula alla fine di ogni concerto.
Il mio prossimo blog avrà un nome più intelligente.
Anzi, farò una mia piattaforma personale e la chiamerò Sbelinder.

Dio è morto, Marx è morto e anche Rex non si sente per un cazzo bene…