Se telefonando io
potessi mostrarti i girasoli
e i glicini che dipingono di viola l’ asfalto
Se telefonando io
potessi farti assaggiare frappè alla meringa
e panini croccanti coperti di brie che si sfalda
Se telefonando io
potessi dirti scendi dal treno
e raccogli cicoria e papaveri e margherite giganti
Se telefonando io
potessi dirti ancora
ti chiamerei
Se io potessi vederti
se fossi certa
che sei felice saprei dirti
ancora
ma non so spiegarti che
il nostro amore appena nato
non può finire

stamane stavo arringando i Compagni di O'Queen dal mio palchetto, sistemato all'incrocio tra Naples Street e Savoury Road, quando l'eccesso di focaccia con la siòula e gotti di giancu mi ha fatto cadere al suolo rovinosamente. ma ai miei adepti ci ho detto che ero svuotato per la commozione di sentire tutto il loro calore (in realtà stavano bruciando un pupazzo a forma di Bondi)
mi aspettavo almeno un trafiletto in fondo alla pagina di cronaca del Millennio o dell'Ozio.
invece mancu p'ou belìn.

penso che farsi rubare il cuore assomigli a farsi baciare senza ricordare che l'ultima volta che ti sei lavato i denti era circa sedici ore prima. 
oppure, anche, quando pensi solo a toglierti tutto quello che hai addosso, freneticamente, senza considerare che hai su i calzini da sedici ore e che per sedici ore ci hai camminato dentro.
secondo me non esiste il colpo di fulmine immediato, di quelli da nanosecondo, e neppure i fulmini sulla lunga distanza: ora che s'è liberato dalle nuvole, ci mette circa sedici ore ad arrivare a terra, trovare il cuore da colpire e fare zot.
probabilmente il cuore pesa sedici grammi, ed è programmato per vivere sedici ore.
allo scadere di quelle sedici ore, si polverizza, pouff, diventa un sottile pulviscolo che una folata di vento sposta, una termica innalza, un'ascensionale fa salire, finché non incontra di nuovo cirri, nembi e cumuli.

And it's only the giving
that makes you what you are.

piccolo pistolotto prima di partire:

è mia FERMA convinzione che i fomentatori della manifestazione romana (idiota già di suo, al pari della milanese, perché io credo fermamente nel diritto sia di Israele che della Palestina di avere il proprio stato e che con la cultura si crei la civiltà, quindi mandando i bambini a scuola e non a sparacchiare per aria ai funerali)

dicevo, è mia FERMA convinzione che i fomentatori fossero al soldo della destra per piantare su casino, al pari di Genova anni fa.
Chiarita questa mia posizione che dovrebbe essere di lucida analisi ma a quanto pare fa più fico dare giù a Israele con le all star ai piedi e l'iPod all'orecchia, voglio porre in chiaro un problema: noi antifascisti.

Flound ripropone questa frase in chiave ironica e ho sorriso (non sono io razzista, sono loro i negri), supportata dalla faccina che fa l'occhiolino. Flound, sia chiaro, non ti sto attaccando: io da anni considero le persone fasciste esseri di una povertà culturale sconcertante e di inutilità sociale, buone solo per il concime, incapaci di comprendere che son meno di chiunque altro essi attacchino, in primis le persone di orientamento sessuale non etero (come se credessero che tutti i gay vivano solo per metterlo in culo a loro).
Dicevo, definire Antifascista.
Purtroppo o grazie a dio noi non possiamo essere Antifascisti o Fascisti per il puro e semplice rispetto da portare a chi antifascista lo è stato sulla propria pelle, pagando lo scotto per una tessera imposta per lavorare o la vita in montagna per sfuggire al confino per un libro scritto non secondo i canoni imposti.
Sarebbe bello non dover mai più parlare di fascismo o antifascismo (grazie a uno zot divino che nel frattempo ha bruciato chi crede in una giacchetta nera e pensa che il male della società sia una coppia di lesbiche che si sposa, salvo poi smanettare sui siti porno proprio per vedere due lesbiche fare fisting) portando rispetto per le parole: fosse anche la più piccola delle sedi ANPI a cui dobbiamo dire grazie se oggi possiamo smanettare in cerca delle due lesbiche di cui sopra.
Perché se c'era ancora quello là i treni arrivavano magari in orario ma magari anche finivamo al confino per aver letto il libro sbagliato.
Ci pensino un po' su i vari simpaticoni che professano pulizia morale e tengono i libri di Pavese sugli scaffali.

Riporto una bellissima lettera ricevuta poco fa, con i dovuti omissis:

"da "MANDAMI A DIRE"

(PINO ROVEREDO)

In questo pomeriggio grigio di fiammiferi spenti e portacenere pieni, penso a lei.

Lo faccio con un ripasso rassegnato: fino a duecento sigarette fa, mi distruggevo e torturavo con fiumi di fumo, quasi a un passo dallo scoppio dell’infarto, ma adesso se Dio vuole è finalmente passata, ora che ho esaurito quel tormento esercito solo l’aspirazione lenta e il pensiero piatto, quello che gira, gira, gira ancora, senza muoversi un passo.

Sprofondato sul divano che stringe così bene la voglia di non alzarsi, mi perdo con lo sguardo dentro la nebbia che io stesso ho avuto la pazienza di creare, a malapena intravedo le pareti, e più lontano riconosco una finestra: è chiusa. Dopo tanto tempo, mi torna la curiosità – Ma lì fuori vivono ancora ?

Che io ricordi, una volta sì. Vivevo io, viveva lei, e dietro di noi vivevano le piogge sopra la passeggiata e la gioia del sole pronta ad asciugarci. Viveva il mio cuore, e intorno a noi c’era sempre un concerto di battiti ad accompagnarci. Viveva la fretta del mattino e la quiete della sera, dentro ci vivevano miliardi di aliti con la voglia di fiato, aliti di voce con l’urgenza assoluta di recitarsi il cuore. Sì, vivevano un po’ tutti, buoni e cattivi. Intorno alle rime d’amore c’era anche la tosse nera per i camini con il fumo scuro, la nevrosi della puntualità a ogni costo e l’esercizio egoista del tornaconto, sotto i piedi girava la paura viva dei topi. Sì, c’era vita per tutti, indistintamente.

Solo i giorni morivano a mezzanotte in punto, ma non c’era neanche il tempo per piangerli che venivano sostituiti. Ieri era uno stimolo e Domani un’ansia, Oggi una gioia con tanta fretta di viversi. Adesso è diverso, gli stati d’animo sono stanchi come bandiere bianche, adesso da troppo tempo a questa parte qui dentro è sempre lo stesso giorno. Passato e futuro sovrastano gli umori, si sono mescolati con il niente, così che oggi può essere benissimo l’inizio di ieri o gli ultimi istanti di domani: tutto questo  tempo è incapace di inventarsi anche una sola scheggia d’emozione.

Maledizione al ricordo che non posso rivivere, perché è troppo lontano, lontano più dell’impossibile, solo lui potrebbe testimoniare che una volta non era così. A quel tempo fumavo amore senza brontolare tosse, e i portacenere erano sempre vuoti. Anche se le mie ore erano un continuo accendere nessuno aveva voglia di spegnere, anzi. Allora ci amavamo fino a bruciarci i mozziconi. Potevo vantarmi dei miei posacenere vuoti, perché chi lo trovava il tempo di fumare ? Con lei mi scordavo persino di portare rispetto alla decenza del respiro, per lei un fiato sì.. e dieci no.

Altri tempi, quella era la stagione data in affido all’emozione, e le tirate d’amore si sprecavano. Gusti forti e gusti dolci, mai niente di scadente, mai neanche un filo di tabacco da sputare per il disturbo. In quell’intreccio di fumo e fuoco, tutto poteva accadere senza procurarmi il minimo fastidio, io me ne stavo ben protetto dentro il mio recinto insormontabile dell’amore, per me l’unica cosa che succedeva era lei.

Lei, che era diventata un tormento: non per me, s’intende, solo per gli altri. Si era costituito un esercito di sciocchi invidiosi che, come tanti intriganti incalliti e pensatori senza filtro, erano sempre pronti a seguirmi e tormentarmi per rammentarmi che “ Attento quella ti ruba la salute, quella ti fuma lentamente spargendoti qua e là, e quando ti avrà consumato ti costringerà e terra e con la punta della scarpa ti spegnerà, schiacciandoti.”

Avevano ragione, e come se avevano ragione, la stessa che hanno le menti lucide che non si imbrogliano con l’amore però.. A me resta il piacere di essere stato fumato, e per loro soltanto la rabbia di non essere mai stati neanche accesi.

Ora sono qui, schiacciato come l’ultimo mozzicone, perso dentro il consueto di un viaggio nella mente, andata e ritorno, ritorno e andata, su e giù nello stesso pensiero.

Penso a lei e alle sue labbra giganti, ai suoi polmoni ingordi che senza sosta accendono e spengono, a lei, che continua a stringersi gli uomini tutti dentro un pacchetto e appena ne sente la voglia li fa uscire con due tocchi leggeri delle dita. Uomini alti, forti, eleganti, svegliati con il fuoco e immediatamente consumati. A piacere esaudito, eccoli lì, a terra: buttati via come inutili rifiuti.

Quanti, chissà quanti ora saranno come me, con le figure stanche piegati a sedia a riempire  i portacenere che lei ha abbandonato, mentre sperano di distinguere nella nebbia una finestra aperta e fuori un giorno che gira, pronti poi a commerciare tutta l’attesa per la toccata di un ritorno. Un piccolo ritorno, giusto il tempo per non morire soffocati, a provare a salvarsi.. a salvarsi con una boccata d’amore.

Qualunque femmina dotata di un minimo senso di brìc à brac saprà di cosa parlo: quel senso accogliente e arruffone e casalingo che si respira in un posto in cui un oggetto sta tot tempo, a cui poi si aggiunge un altro oggetto che staziona lì fino all'autodistruzione, un altro ancora e così via.
Un eventuale sensazione di rigattiere viene sostituito dalla perfetta percezione delle cose che stan lì, devono stare lì, non debbono essere mosse di lì.

La mia cucina è così.

Era.

Il poster di Caro Diario con tutti i barattolini di latta bianca e blu sulla mensola di fianco all'altra mensola con tutte le bottiglie da laboratorio chimico dei primi del '900 di fianco alle bottiglie di rhum e single malt rari in Italia di fianco alla mensola con su tutti i libri di cucina sopra alla mensola con i barattolini decorati a decoupage con dentro le spezie di fronte al frigorifero blu della uìrpuul con su le calamite di fianco alla lavagna magnetica con altrettanti magneti a tener su cartoline e bigliettini e foto vicino ai piatti di ceramica della trisnonna che guardano la sfilza di bollitori per il the sopra i pensili della cucina dove ci sta l'affettatrice, la caffettiera elettrica e due contenitori pieni di spezie e carabattole.

Tutto distrutto.

Tutto spostato.

Sono una donna finita, non ho più motivo per stare al mondo.

(ma mi son ripresa velocemente quando le ho detto "fai attenzione ad usare il folletto vuòrvuèrch perché è costato duemilioniemezzodivecchielire non è come l'aspirapolvere che tu ogni anno rompi e cambi".
Ora sta spolverando i pavimenti a mano con gli svuìffer. Forse son stata un po' troppo dura. Ma cazzo, duemilioniemezzodivecchielire di folletto vuòrvuèrch non potevo rischiarli)

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 "Il peggior peccato contro i nostri simili non è l'odio, ma l'indifferenza: questa è l'essenza della disumanità." G.B. Show